Главная

«Ты меня не понимаешь!» - одно из наиболее часто встречающихся обвинений, которые люди бросают в адрес друг друга. Мы не можем смириться с тем, что нас не понимают, и потому раз за разом мы разъясняем свои мотивы. Затем досада перерастает в гнев, потому что нас выводит из себя ощущение того, что другой человек даже и не пытается нас понять.

«Как же так??? Если мои чувства мне абсолютно понятны, значит, они должны быть понятны и ему. Он просто проявляет свое упрямство. Ему на меня наплевать!» - вот наша стандартная реакция.

Поэтому мы стараемся заставить другого человека понять нас, чем лишь загоняем его в угол, и теперь уже становимся разгневанными не только мы, но и он. Если он был не в состоянии понять нас раньше, то теперь и подавно не поймёт.

К примеру, ваша супруга – весьма общительный человек, и помимо домашних обязанностей, с которыми она справляется прекрасно, любит бывать театре, в гостях, или сама любит принимать гостей. А вы – интровертированный домосед, любящий сидеть с чашечкой кофе у телевизора. Лишние телодвижения, как-то поход в театр, в гости или их приём их у себя, вам совершенно ни к чему.

Или вы – любитель воскресной рыбалки, а вашей супруге это очень не нравится. Она считает, что все выходные вы должны посвящать семье.

В обеих ситуациях супруги ревностно отстаивают свои права и свои ценности. Каждый из супругов по-своему прав и искренне считает, что имеет все основания быть понятным. Но ни один из них не способен встать на сторону другого. Усугубляет напряженность в их отношениях убежденность каждого в том, что другой мог бы понять, если бы только захотел.

Важно осознать следующее - мы пропускаем реальность через фильтр собственных ценностей и представлений, поэтому недопонимание между людьми неизбежно. Часто бывает просто невозможно разобраться в мыслях или в оттенках эмоций другого человека. Однако вполне возможно почувствовать то, что чувствует ваш близкий.

В глубине души каждый из нас в равной мере испытывает настоятельную потребность в любви, уважении, уверенности в будущем, самовыражении. Это всё составляет основу нашей жизни. Когда кто-то начинает мешать удовлетворению этих потребностей, мы испытываем гнев, страх, печаль, боль и другие негативные эмоции.

Если вы сделаете акцент на этих знакомых всем чувствах, вы можете достичь чего-то более глубокого и значимого, чем просто понимания, - сопереживания. Сопереживание – это дар, которому нет цены, потому что оно исключает любые проявлениями враждебности. Невозможно злиться на человека, если вы одновременно с ним чувствуете то, что чувствует он.

Один из проявленных способов добиться сопереживании – это прибегнуть к каким-либо аналогиям. Это поможет сделать чувства одного человека понятными другому.

Попробуйте сделать основой ваших отношений не неприязнь, а сопереживание. У вас появится прочная основа для взаимопонимания, и вы сможете обсуждать свои проблемы как взрослые люди.

Определенные типы аналогий особенно действенны. Для мужчин эти ситуации, имеющие отношение к их работе, и потребности в чувстве независимости. Для женщин – это вопросы взаимоотношений и потребность в близости. Как правило, независимо от своей профессии, социального статуса и того, что составляет жизненные ценности, мужчины и женщины имеют склонность связывать успехи в этих областях со своей состоятельностью и чувством собственного достоинства.

Так, у мужчины потеря работы может вызвать чувство своей неполноценности; у женщины к такому же результату приведет неудачно закончившийся любовный роман. Разочарование мужчины, которому ничего не сулит его работа, сравнимо с обманутыми надеждами женщины, разрывающейся между детьми и заботами по хозяйству. Боязнь мужчины быть униженным сходна со страхом женщины быть покинутой.

Чувства обладают большой властью, чем смысл произносимых слов. Если вы готовы приложить усилия, чтобы почувствовать то, что чувствуют другие, и помочь им почувствовать то, что чувствуете вы, - вы можете прибегнуть к аналогиям, которые создадут почву для сопереживания.

• Если кто-то никак не может вас понять, помогите ему почувствовать то, что чувствуете вы.
• Если непонимание окружающих вызывает у вас протест, но не настраивает вас на враждебный лад, сделайте паузу и попробуйте разъяснить свою позицию каким-то иным образом.
• Прежде всего разберитесь в своих эмоциях. Определите как можно точнее, что вы чувствуете и почему.
• Вместо того, чтобы читать нотации, порицать или увещевать человека, попробуйте использовать аналогии, которые помогут ему почувствовать то, что чувствуете вы.
• Придумайте ситуацию, которая заставила бы другого человека почувствовать то, что чувствуете вы. Ваша аналогия должна соответствовать особенностям характера и жизни этого человека.
• Спросите, как бы он или она чувствовала себя в определенной ситуации. Не ведите разговор в обвинительной манере, говорите ровным, примирительным тоном.
• Как только противоположная сторона признается в соответствующих чувствах, спросите, может ли он или она провести параллель между ними и нашими переживаниями, Возможно, нам придется немного помочь ему или ей в этом, например таким образом: «Когда ты оскорбила меня на глазах у наших друзей, я испытывал то же самое, что и ты, когда…»
• Поменяйтесь ролями, представьте ситуацию, в которой вы можете почувствовать то, что чувствовал другой человек.
• Дайте понять человеку, что вам известны его или ее чувства. Вероятнее всего, вы увидите, как его или ее враждебность буквально испаряется на ваших глазах, давая вам обоим возможность сделать свои отношения намного более открытыми.

Если вас понравилась данная статья, напишите нам: admin [at] verim [dot] org

Рекомендуем: Консультация психолога