Проект "Человек. Земля. Вселенная"
 

В поисках чужих ошибок

- Почему только я должен стараться? Ты же не желаешь даже палец о палец ударить!

- Что? Я делаю все, чтобы измениться. Это я не вижу у тебя ни малейших усилий!

Эгард А.Гест:
«Позвольте же мне быть чуть добрее,
Позвольте же мне быть чуть терпимее
К недостаткам тех, кто меня окружает,
Позвольте же мне хвалить почаще».

Это типичный супружеский разговор во время ссоры. Пытаясь уменьшить трения в семейных взаимоотношениях, большинство из нас готово сделать определенные шаги, чтобы как-то угодить своему мужу или своей жене, даже если эти шаги даются нам не без труда, - например, избавиться от вредной привычки, начать помогать по хозяйству или умерить свой вспыльчивый нрав. Такая работа над собой может потребовать от вас значительных усилий, но мы готовы сделать попытку, конечно, только в том случае, если противоположная сторона тоже будет стараться. Но если нам кажется, что муж или жена не собираются отвечать на каждое наше усилие своим, мы начинаем возмущаться и наше рвение уже заметно утихает.

К сожалению, вместо того, чтобы обращать внимание на попытки супруга улучшить климат в семье, другой супруг более склонен замечать то, что его спутник делает не так, и то, чем он не готов поступиться. Разумеется, они начинают осуждать друг друга, и спираль взаимных возмущений закручивается до тех пор, пока они не перестают цениться любые мало-мальские усилия с обеих сторон и пока вовсе не прекращаются все попытки что-либо изменить.

Подобно многим другим семейным парам, Роман и Нина часто ссорились из-за денег. Роман, детство которого прошло в бедности и которому стоило немало труда занять положение в обществе, обвинял свою жену в том, что она тратит деньги направо и налево. Так как дела в последнее время у него шли неважно, он стал просить Нину, чтобы она отчитывалась перед ним за каждую свою покупку, и всякий раз взрывался, когда находил, что она слишком расточительна.

Жан Поль:
«Человек ни в чём так не раскрывает себя, как в описании другого человека».

Нина, работавшая фотографом на контрактной основе, выросла в богатой семье и считала Романа скрягой, который скорее отложит деньги, чем потратит их на себя или на развлечения всей семьи. Ее очень обижало, что он не хочет считаться с ее мнением.

Несмотря на все эти трудности, оба супруга были полны решимости сохранить свой брак и готовы приложить к этому усилия. Роман стремился умерить свою вспыльчивость и пытался не ставить больше под сомнение траты своей жены. Нина очень старалась покупать только самое необходимое. Но ни один из супругов не умел оценить старания другого.

Почему же супруги настолько слепы, что не замечают усилий, которые прилагаются со стороны другого человека? Прежде всего очень трудно вести учет. Например, если муж после своего полуночного перекуса забывает вымыть посуду, то улики будут обнаружены на следующее утро в раковине. Но как учесть все случаи, когда он моет посуду?

Франсуа де Ларошфуко:
«Если бы мы не имели собственных недостатков, нам бы не доставляло столько радости подмечать промахи окружающих».

Промахи не просто легче заметить – мы намеренно их выискиваем, поскольку они служат определенной цели: они оправдывают послабление наших собственных усилий. Кроме того, они оправдывают наш собственный гнев. В том случае, когда отношения носят длительный характер, недовольство может накапливаться в течение долгого времени, и тогда мы подчас испытываем раздражение без видимых на то оснований. Когда гневаешься без причины, чувствуешь себя неловко, поэтому мы ищем для себя какие-то оправдания, подобно тому как следователи стремятся найти улики, которые подтвердили бы их подозрения.

Но стремление заметить промахи другого не просто способствуют нарастанию обоюдного недовольства – оно не позволяет нам по достоинству оценить друг друга.

Работать над улучшением взаимоотношений легче тогда, когда обе стороны замечают не только собственные, но и чужие усилия. Чтобы помочь супругам добиться этого, можно обоим ответить на приведенные ниже вопросы. Это поможет супругам поменять свое неодобрительное отношение на более благоприятную оценку.

  1. Какие конкретные шаги, на ваш взгляд, сделал ваш супруг или супруга к тому, чтобы наладить ваши взаимоотношения?
  2. Можете ли вы припомнить какой-нибудь эпизод, когда ваш муж выполнил за вас ваши обязанности?
  3. Для того, чтобы доставить вам радость, делала ли ваша жена что-то такое, что ей не особенно хотелось?
  4. Случалось ли, что ваш муж воздерживался от каких-либо высказываний, которые были бы вам неприятны?
  5. Бывало ли, что ваша жена не позволяла себе сделать что-то, что не могло бы понравиться вам?
  6. Пытался ли ваш муж избавиться от привычки или манеры поведения, которая вызывала ваши нарекания?

Чтобы сделать для супругов процесс признания обоюдных заслуг более легким, необходимо конкретизировать и свои усилия. Так Нина, например, обещала советоваться с Романом перед тем, как сделать покупку стоимостью более двух тысяч рублей. Роман же дал слово держать себя в руках и составлять своего рода финансовый отчет, чтобы Нина могла точно знать, как обстоят их дела на данный момент. Благодаря этому каждый из супругов мог заметить усилия, прилагаемые другим.

Бернард Барух:
«Не медлите с похвалой. Люди любят хвалить тех, кто хвалит их».

Работать над улучшением своих взаимоотношений – значит делать то, в чем заинтересованы обе стороны, пусть даже такая работа дается нелегко. Мы проявим в ней упорство, если будем видеть, что наш супруг или супруга вкладывает в нее столько же сил, сколько и мы. В конечном счете решающее значение имеет не то, что мы делаем, а то, что мы делаем друг для друга, и то, что мы делаем вместе.

Полезные советы

Если вы по-настоящему стремитесь к улучшению своей семейной жизни, обращайте внимание на усилия друг друга, а не только на свои собственные.

  • Когда вам кажется, что ваш супруг или ваша супруга прилагают меньшее усердие, чем вы, задайте себе вопрос, пойдет ли на пользу вашим взаимоотношениям, если вы станете возмущаться этим и придираться к этому.
  • Следите за всеми усилиями супруга или супруги. Постарайтесь отметить все, даже мелкие поступки, которые он или она совершают во благо вашей совместной жизни.
  • Оцените то, что делая эти усилия, он или она идет на компромисс и на жертвы; и то, что он или она вас любит, раз идет на это.
  • Признайтесь, что ваш супруг или супруга тоже вносит свою лепту в дело общего взаимопонимания.
  • Дайте ему или ей знать о том, что вы это видите и цените.
  • После того, как вы заведете своего рода послужной список, возможно, вы обнаружите, что поведение вашей супруги или вашего супруга стало само по себе меняться. Иногда люди совершают какие-то поступки, которые вам не нравятся, потому что они не чувствуют, что их усилия ценят.
  • Если вы все еще подозреваете, что усилия противоположной стороны не равны вашим, спросите себя, справедливы и оправданны ли ваши претензии.
  • Если они обоснованы, попробуйте высказать свою обиду и досаду, стараясь при этом не показаться придирчивым.
  • Скажите вашему супругу или вашей супруге, какие перемены в его или в ее поведении вам хотелось бы увидеть. Спросите, считает ли он, что ваши нарекания справедливы и оправданны, и готов ли он продолжить усилия к тому, чтобы измениться.
  • Спросите его или ее, стоит ли что-нибудь изменить и в вашем поведении.

Консультации

Если данная проблема актуальна для вас или ваших близких, мешает вам чувствовать себя счастливым человеком, то мы готовы помочь вам в решении этой проблемы. Подробнее

Обсуждение

Введите ваш комментарий
LKLZG
 
 
/home/kievnet/www/site2/public_html/data/pages/zdorov/psi/poiskerror.txt · Последние изменения: 2012/03/16 12:05 (внешнее изменение)
 
Вы можете оставить свои комментарии в разделе "Обсуждение".
Рекомендуем оформить подписку на новости данного раздела. Для этого нажмите на кнопку "Подписаться", расположенную внизу каждой страницы.

Приглашаем к online-общению!
Индекс цитирования